Pirangueiros Club

Pirangueiros Club

Primeiro vamos definir o PIRANGUEIRO: na minha terra nordestina é o famoso pão duro, mão de vaca, ruim de jogo, aquele que não se coça nunca! Na hora da conta é o primeiro a atender um celular e correr para o banheiro (golpe antigo), ou seja: um sujeito CONTROLADO!!!! Esse termo é o mais polido para o cidadão que conta centavos e adora promoção e 0800. Ser convidado para um evento de luxo é o sonho do pirangueiro.

Conheci e conheço vários! Tenho uma teoria: essa “doença” é genética, não tratável e contagiosa. Os que nascem pirangueiro morrem pirangueiro como o Pai ou a Mãe do clube também. Sim amigos, há um clube secreto de pirangueiros, não tenho dúvida, eles se encontram para discutir a forma mais econômica de viver essa vida curta (por economia do criador) e difícil. O grito de guerra do Clube é “É ruim hem!”, colocando a mão rapidamente no bolso, como um Hi Hitler ao contrário. No bolso trancado não sai dinheiro, entendes? Os encontros secretos devem ser em uma caverna junto de uma estação do metrô e a luz de velas para não gastar energia. Esses “morcegos” do capitalismo vão para os encontros preparados para discutirem as promoções da semana, o “peixe-urbano” do dia, o aniversário do Guanabara (leva quase três meses), o melhor aparelho falsificado do camelódromo, a pizza mais vantajosa (compre uma e leve três), a gasolina mais barata da cidade, os aparelhos com o carimbo da Procel, papel higiênico que raspe menos, etc..

Amigos, podem se inscrever no Pirangueiros Club, a inscrição é grátis! E você gozará das alegrias do custo ZERO! Alías o zero é o número da sorte, 0800 uma maravilha! A vida fica mais leve (você emagrece) e as alegrias virão sempre dos amigos, dos presentes, das colaborações. Pense grande e gaste pouco, esse é o lema! Meu cunhado (Tota) é o diretor financeiro do clube, cabra bom! Viajou a Europa toda, quando jovem, sem pagar 1 hotel ou abrigo! Sabia dormir em estações de trem e praças públicas, mochileiro de verdade: sabe acampar sem Camping e sem barraca! Ele conseguiu ir com a mulher para Buenos Aires e não deixar a coitadinha comprar nada! Nem uma bolsa de couro... Bota? Nem fudendo!!!! E ela voltou conformada... Assim como na cidade maravilhosa fez o percurso Leme-Leblon à pé! Parou para tomar um chope e aparecer na foto. Meu herói!

Temos o presidente honorário, meu sogro. Tem um busto, logo na entrada do clube, com ele de mãos cerradas sobre a placa de Latão (bronze é muito caro, ou very expensive!) com os dizeres “Gastar prá que?” Um orgulho na família! Até a letra dele é miúda, o sujeito é capaz de escrever a bíblia em um guardanapo de papel (que é “di grátis” em qualquer botequim da vida). Saco de supermercado, cafezinho, prova de queijo, margarina, vinho e suco, maravilha! O pirangueiro adora um supermercado. Eu, como aprendiz ainda, adoro promoção relâmpago: “Queridos clientes, vai começar a promoção do bacalhau da Noruega, aquele delicioso bacalhau de domingo está AGORA por R$25,00/Kg. Venham correndo que o estoque é pequeno e está de graça”. Eu saio atropelando as velhas, um empurra-empurra gostoso até agarrar o rabo do bicho e dar uma pisada no dedão da negona que, sabidamente, deu uma chave de sovaco no peixe salgado... Levo meu troféu prá casa todo feliz! Azeite de R$ 14,9 por R$ 7,80 é uma alegria só!

Enfim, hoje sou bem mais feliz por pertencer a este seleto clube de economias e alegrias: Pirangueiros Club!

Venham! Os 10 primeiros ganham um porquinho-cofrinho na inscrição. Meu sobrinho Dédé, ganhou novinho do Pai e já encheu o dele: está rico! Um promissor executivo de uma Multinacional do petróleo, menino de ouro (o Pai fala todo orgulhoso) que, se Deus quiser, vai ficar milionário com o Pré-sal e quem sabe me pagar um cafezinho...

Roberto Solano