Por que eles não falam tudo?
A questão é simples:
você vai fazer um exame e o laboratório diz que necessita de 6 horas de jejum e
1 hora antes tomar seis COPOS D’ÁGUA! O cidadão vai e fica bebendo água de
barriga vazia, sentado junto de um monte de mulher grávida, sem poder mijar.
Nome, plano de saúde, assina aqui, espera ali e nada de chamarem seu nome... O
tempo passa e você já encharcado, mas feliz comparando a sua barriga com a
loura prenha do lado, inchada, pesada, com falta de ar, bufando. Será que estou
grávido? Fico imaginando a minha barriga com um moleque dentro e rio nos meus
pensamentos.
Sr. Roberto! Sr.
Roberto
A chata da atendente (mal
fodida) te chama para assinar as guias e pergunta “já tomou sua aguinha???”,
tão simpática ela, um amor! “Já sim senhora, posso mijar”? E o sonoro “não” vem
com um olhar de reprovação! “ Vai demorar” pergunto. E não vou perguntar mais
nada, pois a cara de Pitbull diz tudo: “vá se sentar e aguarde sua chamada pelo
nome”. Lá vou eu procurar uma cadeira... A loura está suando e o maridão (que
tinha ido urinar) na maior alegria passando a ridícula mão naquele caroço
abdominal da criatura. Fiquei de pé! Não sei o que é pior para conter a urina
se sentado ou de pé, uma coisa é certa: cruze as pernas! Ajuda! Aperte o pinto
e não respire muito fundo, medite, em terras secas, nada de pensar em riachos
límpidos com água corrente, tente lembrar os livros de Graciliano Ramos, “Vidas
secas”, ajuda.
Como num jogo de
videogame você vai para a 2ª fase: “suba e entre na sala de exame, tire a roupa
e espere o médico, não mije”. O babaca que vos fala segue a risca e fica
trancado no pequeno banheiro anexo com frio, o quarto de exame é uma filial da
Sibéria e o banheiro um Canadá... Que situação... Olho o vaso, ele me olha, de
bocão aberto esperando meu tiro certeiro... Não posso mijar, não posso mijar...
Decido ir para a sala de exame para livrar-me da tentação, lá tudo limpo, uma
cama o tal aparelho e um frio de lascar o cano: o pinto sumiu... A vontade de
mijar também. Cadê a porra do médico? Deve estar esfregando a barriga da loira,
que não sente frio. Porque não estou grávido?
Chegou o cidadão de
branco, nem olha prá você.
- Deita de barriga prá cima
Eu obedeço e espero
as ordens. Acho que esse corno é Cubano! Filhote de Fidel, será? Passa um gel
mais frio de sorvete de limão na minha barriga e começa a olhar uma tela. Vira
para outro lado, agora outro. Vai urinar!
Volto para o banheiro
todo sorridente com a barriga molhada daquela gosma que parecia leite de mamão
verde, todo melecado... Ufa... Mijei e voltei.
- E agora doutor?
- Vamos começar tudo de “nuevo”.
Aí eu pergunto:
doutor pode-se beber cerveja para fazer esse exame? E ele diz, “usted puede
tomar cualquier bebida, incluyendo la cerveza “. Opa! Uma boa notícia! Não
falam isso... Logo ali que tem uma cervejaria do lado da clínica, por que não
fazer um convênio? Você ficava tomando sua cerveja gelada com um bip na mão (pegou
na clínica) e dali iria direto fazer uma visitinha em Havana... Podiam até
vender uns charutos cubanos...
Esses médicos nunca
falam tudo...
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