Uma aventura em NY city

Amigos

Volto com uma estória interessante. Estive pelas bandas do Norte (Américas), em NY, e prá variar o coração viciado bateu mais forte! É um vício esse negócio de relógios...

Vamos ao que interessa. Estive no Out-let de NJ e paquerei um TAG na vitrine, preço: $$$$$. Fui às compras com a Patroa e no fim do dia, cansado, voltei prá buscar o objeto de desejo! A coroa atendente, mais maquiada que puta aposentada, me falou em um inglês perfeito, “I don't have more "... Algum brasileiro, sem vergonha e sem mulher chata, passou e arrematou a peça, ou seja: “Morri na praia "...
Segue a jornada e um dia antes do “Come back” o maluco aqui esbarrou com uma loja pequena, com belos relógios na vitrine. Entrei e vi o tão afamado Tissot Visodate por 450 $, legal! E perguntando à atendente TURCA pelo meu desejo não realizado ela respondeu “I don't have... BUT I Will get one!” Amigos, a criatura além de feia tinha” buço”, aquela barba mal feita que encontramos na nossa espécie humana, na série com defeito de fabrica-feminina! CASPAROLA, como diria o amigo GRAVINA! I fucked myself !!!
Vamos lá, o que essa criatura vai arrumar prá conseguir o relógio ? Chama o “Boss”, Turco daqueles que vende até a sogra com troco garantido, e o” CITIZEN” não olhou prá minha cara (ele deve ter medo do fisco) e buscou o catálogo, achou a peça, telefonou, chamou a mulher barbuda e sacramentou! I HAVE!!! Daí começou a negociação, tá caro, mas rola um desconto, a criatura mais feia que a fome nordestina, falava que era um horror! Dizia que estava barato que era aniversário da loja (17 anos! ) que estava de graça e outras conversas de " derrubar avião ". O macaco véio aqui deu a cartada! Só pago “x” ! Rapaz, a turca patinou, foi lá dentro confabular e voltou com cara de velório... O “Big boss” não gostou da oferta, não vai ter jogo... Como bom negociante e admirador dos nossos caixeiros viajantes, abri a guarda e deixei o telefone do hotel com a passagem na mão “ I Will GO tomorow “, a mulher coçou a barba e pensou “ Esse cabra é PERNAMBUCANO e MACHO “ não vai perder essa chance, vai querer me ver de novo, ele é um GATO ! kkkkkkkkkk !!!
Segue o dia e no hotel já tinha um recado amoroso : AMIN ligou !!! Caracas, pensei, mulher feia é um bicho perigoso... Liguei e começamos a negociar... Tira daqui coloca ali, pago CASH, não tenho tudo, etc... Meninos, eu dei uma canseira na figura e cheguei perto do que queria, o tempo voa e fechamos. Tudo certo, BUT a loja fecha em 20 minutos ! Botei a calça Jeans, com a cueca ao contrário, um sapato sem meia, o $ no “ pé do cacete “ como dizia meu falecido Pai e fui pegar um taxi em NY ás 19:00 hs. Menino, aí é que Eu me senti mais perdido que Cego em tiroteio dentro de uma mina de carvão ! O negão da portaria do Hotel tinha um apito de juiz de futebol lá de Carangola, o jogador de basquete aposentado quando via uma mancha amarela invadia a pista escorregadia e dava uma apitada no Taxi que devolvia uma buzinada no Negão... Na terceira tentativa Eu indaguei à montanha Negra “ I don’t have time... How can a get to ? “ E com o cartão da barbearia na mão, perdão, relojoaria, escutei : A pé uns 40 minutos, de metrô o senhor não vai nem entrar na porta... Aí bateu aquele frio na espinha e a sensação de nunca mais ver a minha adorável princesa de filme de terror... Como o Zé do Caixão Eu cocei meu saco, por dentro da cueca ao contrário, na esquina da Lexington com a 51 street, e senti aquela lamentável sensação de broxar diante da Paola Oliveira nuinha nos lençóis macios daquele motel maravilhoso... Que filme de terror amigos! Chorei...
As lágrimas se misturavam ao vento e frio, chuva fina em NY... Aí deu-se um MILAGRE!!! Um objeto não identificável, piscando mais que penteadeira de puta, estava do outro lado da avenida, olhei com olhos de mineiro vendo um ET em Varginha e corri prá ver de perto. Um rapaz magrelo, de cabelo escorrido e branco-vela, sentado em uma bicicleta mais magra que ele, tinha um receptáculo com um banco de praça e uma touca de minha Vó cobrindo tudo. Aquilo parecia andar encima de três rodas, pensei, e como um bom engenheiro fiz os cálculos, decidi questionar o cidadão. Endereço dado e a pergunta mortal! Só tenho 10 minutos prá chegar lá, Is it possible ? O jogador de futebol de botão declarou “ I do it in 10 minutes “ !!! Não tinha dúvidas é a única chance ! LET’S GO !!!
Jogo de vídeo game é pinto, vou vender meu Play Station 3 !!! O camarada deu uma fungada mais forte, ajeitou a camisa, cuspiu nas mãos, esfregou, aumentou o som (um rock meio maluco e alto) e começou a costurar o transito de NY city. Aquilo é coisa de doido! Os cabras fazem miséria, cortam prá direita, esquerda, dá ovinho, lençol no zagueiro e quando vi estava na cara do GOL !!! O menino branco ficou transparente e em ½ minuto de respiração falou “8 minutes “. Saltei da aeronave já contratada para me levar de volta ao hotel com minha conquista no pulso.
A loja estava vazia, a Paola Oliveira (1/x) ali plantada, com uma cara de bruxa diante do caldeirão, me olhou e não acreditou na minha situação, um pinto molhado com os olhos brilhantes e a cara de felicidade, dizendo “I’m here” !!!!
Botei o dinheiro na mesa, macho todo, e mandei conferir! Ela contou mais rápido que uma caixa do Bradesco e declarou “ All rigth “ ! Veio a caixa, o relógio, o ajuste da pulseira e PIMBA NA GORDUCHINHA !!! GOOOOOOOOOOOOOOL !!!!
Voltei com o rapaz devagar, a meu pedido, sem som, e na minha cabeça um Fred Astaire cantando I’m singing in the rain !!!!!