As três peneiras de Sócrates

As Três Peneiras de Sócrates

Um homem foi ao encontro de Sócrates, levando ao filósofo uma informação que julgava de seu interesse:

- Mestre, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito de um amigo seu. Disseram que o ... Nem chegou a completar a frase e Sócrates aparteou:

- Espere um pouco. Disse o mestre. - O que vai me contar já passou pelo crivo das Três Peneiras?

- Peneiras? Que Peneiras, mestre?

- Explico. Disse Sócrates. - A primeira é a peneira da VERDADE: Você tem certeza de que esse fato é absolutamente verdadeiro?

- Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram. Mas eu acho que... E novamente é interrompido.

- Então sua história já vazou a primeira peneira. Vamos então para a segunda peneira que é a da BONDADE: O que você vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?

- Claro que não! Deus me livre! Disse o homem, assustado.

- Então. Continua Sócrates - Sua história vazou também a segunda peneira. Vamos ver a terceira peneira, que é a da NECESSIDADE: Convém contar? É realmente importante a divulgação desta informação? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade?

- Devo confessar que não. Disse o homem, envergonhado.

- Então, disse-lhe o sábio, se o que queres me contar
não é VERDADEIRO, nem BOM e nem NECESSÁRIO ...

... GUARDE APENAS PARA TI!

E ainda arrematou:

- Sempre que passar pelas três peneiras, conte! Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o mundo e fomentar a discórdia.

 Quando o sol se põe

O sol como um tolo se afoga no mar

Chiiiii, chiiii, chiiii, mamãe dizia:

É o fogo na água filho, ouça...

Eu como um tolo acreditava

Hoje só vejo o sol ouvindo ela

Que se foi em um dia sem sol

Renasce todos os dias no meu coração

O chiado,chiiiii, chiiii, chiiii que mamãe dizia

E agora menino grande? Acreditas no mágico som?

Lava-te com as águas das chuvas no verão?

Ou só contemplas as imagens sem sons?

Estás surdo?

Chiiiii, chiiii, chiiii, como mamãe diria

Ele está é ficando velho, meu filho...

Chiiiii, chiiii, chiiii, ele está se pondo...

Então

Ouça! Acredites! Viva e reviva todo dia a tua fantasia

Os sons da tua alma...

Brasil x Índia

Brasil x Índia

   Somos BRICS ! Sim !!!!! E somos “espertos”!

   Vamos aos fatos: Ano de 2012, Curaçao, loja de um Indiano simpático e um grupo de brasileiros encantados com aquele paraíso tropical... Maravilha de lugar e a conversa “eletrônica” do vendedor indiano nos encantou! Comprei um Iphone 4s das mãos fidedignas de um vendedor habilidoso e competente:

- Is this celular phone unlocked ??? “Pregunto” em inglês macarrônico com pitadas de Mojito e Papiamento included !!!

- Sure !!! Diz o encantador de vacas sagradas, com um sorriso de novela mexicana e olhos tranquilos como as águas mornas do Caribe...

   Negócio fechado! Aperto de mãos, dólares “cash” e nota fiscal no estilo padaria da esquina. Minha mulher feliz, como pinto no lixo, já saiu contando as vantagens do novíssimo aparelho (top na época) e de como usufruir da maravilha com gosto de maçã madura e suculenta, até...

   Encurtando a estória: a tal maçã era podre e não funcionou em terras de samba e cachaça, só com muito mojito e rumba! Era, BLOQUEADO !  E o babaca que vos escreve começava o drama dos dólares perdidos. Já deu um brilhante falso para a amada? Um carro novinho daqueles que faz aquele barulhinho na tampa traseira e ninguém descobre? Uma viagem para uma lindíssima fazenda com mosquitos famintos e a tua linda companheira descobre que é alérgica? Comprou uma roupa e ficou apertada na silueta escultural de “senhora”??? Mulher é bronca sempre! Se der uma pequena mancha na maquiagem, minutos antes de sair é um drama... E você, caro colega, não vai mais para o “niver” do amigo que há tanto te espera cheio de cervejas geladas e boas conversas. FUDEU!!! Sim, eu me fudi! Literalmente!

- Amor, como pode? Não era desbloqueado? Você (sempre é o culpado, não se esqueça disso jamais!) não observou na caixa??? Quero outro e já!

- Querida, vou acionar a “garantia do Indiano”! Falei com uma convicção quase franciscana, esperando passarinhos pousarem nos meus ombros cansados de tanto carregar as malas cheias de roupas da digníssima!

- Corra atrás! Não vou ficar no prejuízo não! O do teu amigo (Pong) funcionou... Tudo acontece comigo... Até o quarto do Pong era de frente para o mar e o nosso ficou inundado no primeiro banho... Estamos sem sorte Ping!

 Obs: Somos uma dupla de viagens desastradas: Eu sou o PING e ele é o PONG. Se eu comprar algo e der certo pode ter certeza que PONG vai se lascar! Se o quarto de Pong é o melhor o meu vai estar entupido e mal cheiroso! Se eu comer aquele delicioso camarão  na moranga o PONG vai se cagar todo na bacia! Conclusão, PING e PONG estão sempre do lado oposto da mesa do tênis de mesa e no campo da vida. Começamos o apelido quando fomos pagar um jantar com cartão de crédito: PONG sempre é o melhor em tudo e, de pronto, sacou a mais moderna e aceita bandeira de cartões do mundo para dizer com propriedade “I have code”, única frase decorada que ele sabe. O garçom tentou de todo jeito e nada... Eu saquei meu Bradesco arranhado e, para minha surpresa tinha PIN!!! Sim o meu funcionou e o dele não! O garçom nada entendeu, pois já tinha me dado a boleta para assinar, como todo pobre mortal. A cara do atendente era de surpresa quando eu disse “Me PIN and him PON!” What ????? Expliquei: we are the couple of two, PING and PONG !!! O cabra não entendeu nada... Isso será outra crônica. Voltemos!

   Mandei um e-mail para Sunil (o corno da vaca sagrada!) que respondeu de pronto: No problem! Send me the phone that I will send you another! Or, if you want a give you back your Money! Fui direto para o tradutor do “papai Google” e descobri que havia uma chance, ou uma luz de lanterna falsificada chinesa no final do túnel da minha grota funda...

   Fiz o combinado, além de registrar na PF o envio do aparelho, para não ser taxado na volta. Ele recebeu três meses depois, nosso correio e a receita são eficientes! E... Não me respondia mais... Telefonei: “All is ok! I Tomorow i send you the NEW phone! Be happy!” Fiquei animado e coloquei a musiquinha para tocar no carro, don’t worry, be happy! Até que descobri que tomorow em inglês de indiano é NEVER!

   Três meses depois, já puto com o asiático, eu resolvi desistir... Gastei dinheiro com correios, telefonemas, etc... Que se fodam todos, até Gandhi! Fui tocar a minha vida. Só que minha mulher estava decidida a resolver o problema e disse “Não era colônia holandesa? Será que os holandeses (tão gentis) não podem ajudar?” E lá fui eu ligar para a embaixada holandesa aqui do Rio. Eles me atenderam e disseram que eu fizesse uma reclamação na câmara de comércio de Curaçao. Fiz e nada... Pedi, então, que a simpática senhora me enviasse um e-mail da embaixada para que eu repassasse para o povo da linda ilha caribenha. Que maravilha! O carimbo dos poderosos lá do norte mexeu com os brios de Damiana (a prestativa serviçal da ilha) e eles ligaram para o indiano! O corno da vaca sagrada ficou muito puto e me respondeu deseducada mente: “Be pacient!” Filho da puta! Esperar mais o que? Seis meses e nada! Merda...

   Oito meses após chega o aparelho novo pelo correio! Que alegria! Comemoramos como criança nova e... O MESMO TELEFONE VOLTOU!!! Puta que os pariu! Ainda paguei R$ 200,00 de imposto para retirar o aparelho! O espertalhão enviou o aparelho com um chip pirata para “driblar” a operadora daqui e enganar o trouxa aposentado. Não acreditei... Chorei de novo...

   Passaram-se mais dois meses e PONG me liga “vamos voltar em Curaçao no carnaval”? Aqui no Brasil tudo está caro e gostei da ilha, etc “...” A raiva me aflorou e juntei a fome com a vontade de comer, catei uns dólares e comprei o “ pacote “. Imaginem a cara do Indiano quando me viu! Ele não acreditou:

- Do you remember me ?

- You ????????

- Yes ! The brasilian babaca! Já com uma cara enfezada de fazer gosto!

 - Wait a moment...

   Fiquei lá colega, no meio do dia perdendo a praia com 2 sacolinhas nas mãos, a primeira com o celular e a segunda (bem maior) com TODAS as correspondências registradas! Fui armado para a briga! O indiano quis me enrolar... Disse que o telefone não valia mais o que eu paguei, o tempo passou, etc... Aí amigos, eu falei bem alto o texto decorado:

- You told me that had guarantee! I want my Money back now!

   Menino, a loja cheia, eu soltando fumaça pelas orelhas, com a foto do Anderson Silva estampada na camisa que comprei para o encontro, vi o amarelo do indiano ir ficando cinza... A minha mulher estava com a cara de brava que a minha sogra usou quando a pedi em casamento! Tempo fechado no caribe! Previsão de furacão! O indiano cedeu: “ come back next Tuesday” Ora, seu borra bosta, 3af é fechado, carnaval, esqueceu???!!!! Ele já querendo me sacanear de novo!

   Voltei na 4af com a camisa do meu saudoso professor Carlson Gracie e seu autógrafo para mim! Estava aquecido para o embate final! Disse “Is now or never” e vi o indiano pai colocando o disco do Elvis nas alturas para que os clientes não se assustassem! O indiano falou manso... Me dê 50 dólares para compensar meu prejuízo... NO! Deixa teu relógio comigo! NEVER !!!! Aí eu engrossei: coloquei os e-mails de Damiana na mesa e disse “ I will call to Damiana”. O magrelo sentiu o “aroma da perpétua” e me deu outro Iphone sem carga na bateria...

- I neeeeeeed to test!

   Fiquei lá, mais meia hora, esperando o bicho carregar e eu fazer uma ligação com o chip da VIVO para o Brasil e constatar que o Iphone falava! Falou! Maravilha! Virei às costas para o admirável comerciante e saí com a minha cabeça cheinha de “Fuck you, fuck you, fuck you...”.

   Alguém quer comprar esse magnífico Iphone 4s com 64 Gb vindo lá do Caribe? Nesse caso a garantia “Soy Jô” !!!!

Quando realmente chorei

 Foi vendo esse filme fantástico, com meus poucos anos e minha mãe do lado

http://www.youtube.com/watch?v=ojYIe7CMukQ

Grande poeta Pernambucano

As dádivas do amantes
Por Carlos Pena Filho

Deu-lhe a mais limpa manhã
Que o tempo ousara inventar.
Deu-lhe até a palavra lã,
E mais não podia dar.

Deu-lhe o azul que o céu possuía
Deu-lhe o verde da ramagem,
Deu-lhe o sol do meio dia
E uma colina selvagem.

Deu-lhe a lembrança passada
E a que ainda estava por vir,
Deu-lhe a bruma dissipada
Que conseguira reunir.

Deu-lhe o exato momento
Em que uma rosa floriu
Nascida do próprio vento;
Ela ainda mais exigiu.

Deu-lhe uns restos de luar
E um amanhecer violento
Que ardia dentro do mar.

Deu-lhe o frio esquecimento
E mais não podia dar.

Flores

Tragédia

Tragédia

 A alegria se desfaz em fumaça

 Sorrisos em lágrimas defumadas

 Terror na face de jovens lindos

 A vida se esvazia no puro desejo de ser jovem

 Ser jovem, indestrutível, um mote para a morte

 No espaço de união e festa, sons, álcool, há vida

 Uma faísca vai de encontro ao teto que não a quer

 Um fogo vai derrubar corações, do nada para o nada

 Que vida temos que viver? Que inconstantes desafios?

 Jovens com a certeza da eternidade, juntos como deve ser

 Uma casa, um som, a alegria se revela loucamente na dor

 Porque? Aonde ficamos? De que lado está a razão?

Ser feliz, ser jovem, ter a vontade à frente no viver

 É a regra da vida plena, até o destino morder. Dor

 Que sofrimento nos que ficam e nunca entenderão

 O fogo da vida lambendo esperanças e sonhos

 Triste, muito triste, a perda da água na fonte da vida

 A vida fugindo em tropas de valentes jovens encurralados

 Que triste, muito triste, choremos todos, Brasil!